Oi, eu sou a Dydy, a mamae do Kakau ha quase 6 anos e da Gaia ha poucos meses. Vem com a gente viajar por essa história incrível dessa família beeeeem diferentel!!!!

postado por: MAMAE DO KLAUSS 11:25 PM

Esta pagina é sobre minha pequena familia: Eu (a mamãe), o Papai (Sandro), Kakau, que veio a este mundo no dia 11 de julho de 2002 nascido em casa e na agua e Gaia desde 09 de dezembro de 2007 nascida em casa no colchao na sala porque não deu tempo de encher a piscina!

Volta ao trabalho

Depois de 6 meses de muita alegria, amanhã finalmente acabará minha licença maternidade.
Talvez eu devesse meramente ser grata pela quantidade de felicidade que tive desde que você nasceu. Foram mais de 6 meses de alegria. 24h por dia 7 dias por semana. Nunca ficamos longe por mais de 1h.
Meu seio era seu único alimento há até alguns dias. Meu leite construiu seu corpo e tudo que tu és. Fui a primeira pessoa que a viu e também a que mais esteve perto. Era você que estava na minha barriga por todo aquele tempo. Eram seus todos os movimentos. Era seu pezinho que empurrava visivelmente meu abdome. Você esteve comigo ate o ultimo dia de trabalho. Foi você que me deixou uma grávida cheia de saúde e, particularmente, bonita. Você que chorou e sorriu comigo e que me fez forte.
E foi você que nasceu de mim naquele dia abençoado... Que me cheirou, me olhou, me ouviu, sentiu meu gosto e me sentiu como só você...Naquela noite, dei à luz àquela que um dia também dará.
E aprendemos juntas a ser mãe e filha. Descobri que dois filhos podem ser igualmente amados. Descobri um outro amor, mais um amor na minha vida.
Hoje te chamo emocionada de “minha amiga”. E você é. Porque só nós duas sabemos o que temos, o que construímos e o que vivemos.
Logo, organizarei minha bolsa, que, pela 1ª vez será só minha em 6 lindos meses. Me arrumarei sem pensar na melhor roupa para usar de sling e te carregar. Acho até que já me esqueci como é o meu trabalho, porque ser sua mãe é um trabalho infinitamente melhor.
Não sei como farei amanhã para te deixar. Eu já passei por isso uma vez com seu irmão e tenho certeza de que foi a pior experiência que uma mãe pode passar para trabalhar. Sei que, desta vez, tudo será melhor. Poderei te ver e te alimentar ao seio durante o almoço e voltarei um pouco mais cedo pra casa. Alem disso, se a saudade pegar de jeito uma de nós duas, venho correndo pra ti.
Eu já conversei contigo e já te expliquei tudo que irá acontecer amanha. Sei que você não tem noção de tempo e pode achar que nunca voltarei, mas eu sempre voltarei. Vou estar contigo todo anoitecer pra gente brincar e se amar.
Olhar teu rosto agora é uma tortura... As vezes parece que não sabe nada do que vai acontecer e as vezes parece que, de alguma forma, sabe e compreende muito bem. Me consola saber que abrirás aquele sorriso do tamanho do mundo quando me vir chegar. E que, por algumas horas, nos esqueceremos da saudade e seremos uma da outra.
De tudo, o que sei mesmo é que eu trocaria qualquer trabalho do mundo pra ficar com você. Se eu pudesse, se tivesse a chance, não precisasse tanto...Você seria minha única e mais grata profissão.
Nesses 6 meses, aprendi muito mais coisas do que posso descrever, mas a principal é que quanto mais a gente ama, mais amor a gente tem. E eu te amo o amor mais lindo. Te amo com tudo que sou. E eu juro que não quero partir...
Fique com deus e esteja certa de que, todas as vezes que se lembrar de mim, estarei lembrando de ti, porque não posso te esquecer um só instante.
Beijos, minha gloriosa. Beijos minha bela. Beijos minha flor rara...
Minha Gaia, meu amor.

Gravida e abençoada mais uma vez.

Me sinto viva, rica, sublime. Enfim, com o rei na barriga!

Nunca compreenderei pq tantas pessoas abortam, escondem ou ignoram suas crias.

Amo ser mulher, amo ser mae, amo estar gravida.

Amo a divindade e o sagrado. Respeito a vida e a natureza incondicionalmente.
Nao ha o que temer!

Por este motivo, este filho tb virá perfeito, numa gestaçao perfeita, num parto perfeito...
E completamente natural. Bem longe de quem possa atrapalha-los.

Estou feliz, mas nao so feliz. Estou nas nuvens, sentindo minha barriga ficar dura, meu corpo novamente mudar, meus seios crescerem, meu rosto iluminar, o sorriso brilhar.

Mas nao estou simplesmente feliz, estou radiante, inundada de alegria, empolgantemente em paz.

E devo isso aos meus dois lindos filhos, um ca do lado de fora, me ensinando cada dia uma nova lição que jamais esquecerei.

E ao que esta aqui dentro, nao preciso saber seu sexo, procurar defeitos, pq sei que esta tudo bem. Eu ja te amo muito antes de vc existir e amarei qd ja nao existir mais...

Obrigada, oculto
obrigada, mundo
Obrigada vida...
Por me fazer tao humana...
E feminina

Meus filhos

Meus filhos são a melhor coisa que me aconteceu. Sem exageros, sem clichês.
E tê-los não é só bom para brincar e amar - se fosse isso, seria um tanto egoísta de minha parte -, mas principalmente para aprender. Fora querer e fazer um mundo melhor por eles e para eles viverem.
Por amor a eles, valorizo muito mais os detalhes, os momentos e as pessoas;
Por causa deles, respeito mais a vida, as escolhas e até me submeto a coisas antes impensáveis. Compreendo, luto, desafio e me conformo para que suas vidas não sejam em vão.
Com eles, a caminhada é mais amena e mais feliz. A fome dói menos, a lágrima rola mais devagar e a dor torna-se romance. Um sorriso, num dia dificil, qualquer primeiro passinho, durante um inferno astral são as melhores coisas que podem acontecer.
O gasto, o tempo, os desconfortos são completamente superados pelas profundas alegrias e ensinamente que naturalmente trazem. E tudo vira nada quando estão dodoizinhos, amuadinhos, sem a vitalidade habitual.
Filhos são o investimento mais vantajoso e significativo que fazemos.
Às vezes não sei se os bons frutos só brotam de boas árvores e se árvores fracas podem dar somente frutas aguadas... O que posso afirmar é que estou criando e educando cidadãos responsáveis, sensíveis, corajosos e éticos.
E faço por amor.
Por amor, devo isso a eles e ao mundo que desejo fazer melhor todos os dias.

postado por: MAMAE DO KLAUSS 6:46 PM

QUANDO VOCE CHEGOU

Quando voc? chegou, eu j? sabia que voc? viria. Mesmo assim, me assustei. Voc? n?o disse quando viria, apenas que viria...
Me pegou totalmente despreparada e, ao mesmo tempo, no melhor momento poss?vel. Voc? me causou ent?o susto, medo, ansiedade, loucura... Depois, me despertou as melhores sensa??es que pude experimentar.
Eu n?o fiquei feliz quando voc? chegou: fiquei confusa. N?o sabia se tinha arrumado a casa para sua visita ou se era boa o suficiente para voc?. Na verdade, nem te reconheceria se passasse por mim na rua...
Sempre fiz planos para quando voc? chegasse e agora que voc? finalmente esta aqui, percebo que deveria ter pensado mais ainda em voc?, ajeitado melhor as coisas para a sua chegada.
N?o sei como pude viver ate aqui sem ti... Parece que sempre esteve aqui comigo, de alguma forma...
N?o imagino mais minha vida sem sua presen?a. J? me apoio em voc?. ?s meu anjo, meu amorzinho, minha vida... Quero ser sua amiga, a sua melhor amiga. Estar presente nos seus melhores e piores momentos. Nas primeiras vezes em que cada coisa acontecer na sua vida. Ah, eu sempre vou estar l?.
Estamos apenas no inicio de uma longa jornada juntos.
? maravilhoso saber que passaremos por todas as fases... Lado a lado.
Ver voc? depender de mim para existir, precisar do meu corpo para viver, para respirar, para crescer...
Depois v?-lo saindo de mim, sendo alimentado por mim, precisando de mim para se alimentar, para ser cuidado... Em seguida assisti-lo aprendendo as coisas da vida... A andar a falar, a brincar, a pensar, a viver, a crescer, a amar.
Ser? uma honra fazer parte disso ao seu lado.
Voc? me trouxe sentimentos que nem sabia que existia e sei que trar? muito mais. E olha que s? estamos no come?o de tudo...
N?o vejo a hora de poder olhar nos seus olhos e enxergar quem voc? ?. Sentir seu cheiro e saber sempre daonde voc? veio. Te tocar e saber que voc? ? meu. Te ouvir e n?o compreender como pude viver ate este bendito dia sem o seu chorinho. Te beijar e passar todo amor que inunda o meu cora??o a partir deste momento para sempre...
Quero fazer por voc? um pouquinho do que voc? tem feito por mim todos os dias... Quando se mostra, se mexe, se faz presente na minha vida dessa maneira s? sua.
Eu j? te amo... E acho que sempre te amei.
Vem logo, meu bem! Te espero de bra?os abertos e um cora??o transbordando de amor, de ternura e carinho.
Vem logo viver nossa historia. Ela h? de ser a minha mais bonita. Minha maior conquista, o maior trof?u, a maior recompensa.
Vem que eu quase j? n?o me ag?ento de tanta saudade desse algu?m que eu nunca vi, mas que sempre esteve comigo... Vem!...
Mamae Dydy - Junho 2002


A M?E CULPADA

Todo domigo ? assim...
J? n?o bastasse trabalhar de segunda a sexta, quase todo o s?bado... Domingo ainda me parece um dia de despedidas...
Olho para meu filho o dia inteiro como se fosse a ultima vez.
Drama de m?e ou meu drama pessoal?
N?o sei... O que sei ? que estou vendo o tempo passar. Todos os dias quando olho pro meu nenenzinho, vejo que ele ? menos ainda meu nenenzinho... A cada dia, quando chego, ele aprendeu mais alguma coisa que nao fui eu que ensinei... Tantas coisas que ele faz pela primeira vez que eu nao vi. Como os primeiros passos, as rela??es pessoais.
N?o conheco muito seus amiguinhos porque quando chego em casa, todos ja fora... e s?o tao poucos...
Me vejo todos os dias perdendo meu beb? ja imagino como ser? quando, ao inves de ser eu a sair, ele quiser ir de vez.
S? que eu preciso trabalhar. Realmente preciso.
Mas tamb?m quero e preciso ficar mais tempo com ele. Mesmo que dormindo.
Preciso cheira-lo, abra?a-lo, ouvir sua respira??o, senti-lo, saborea-lo...
Nos dias em que ? mais dificil eu ir trabalhar, deito do ladinho dele e fico uns 5 minutos deitada com ele, sentindo meu amor aflorar tao pleno, t?o instintivo e tao racional...
Rezo para que ele nao acorde, porque quando chora pra eu ficar, fica ainda mais dificil deixa-lo me chamando "Mam?e, mam?e...".
Sou mais do que uma m?e culpada.
Sou uma m?e ciumenta, apaixonada, impulsiva, dramatica, possessiva, mimada, emotiva, nostalgica, louca...
Sou tudo isso, porque n?o sei amar de outro jeito a n?o ser amar exageradamente, amar demais.
Espero que um dia o Klauss me perdoe... E que eu me perdoe tamb?m.
E aguardo ansiosamente o dia em que poderei me dar a ele de corpo e alma. Eu, "a Sra Independente", quero fazer sua comida, lavar suas roupas, juntar seus brinquedos, como fiz por tantas vezes num periodo de apenas 4 meses da sua vida... Foi quando comecei a trabalhar.
Queria deixar tudo por ele. E vou acabar deixando. So estou planejando tudo direitinho. Acho que come?o do ano que vem (2005) poderei faz?-lo.
Quero ser feliz, quero lhe dar um irm?o, dois ou tres... Viver nossa vida sem despedidas... Nunca mais...
Desculpem pelo desabafo, mas ? que pensei que talvez fosse legal falar, porque pode haver mais gente que se sinta como eu.
Dydy - Mam?e do Kakau, Junho 2004

A MAMA CULPADA 2 - A MISSAO
Mais um episodio das aventuras da Super " Mamae culpada"!

Hj eu miraculosamente n me importei do meu filhote ficar na minha sogra p o meu marido ir ao centro da cidade...
Qd cheguei em casa mais cedo do trabalho (golpe), meu marido veio me contar a seguinte historia...
A minha dignissima sogra estava c o Kakau e come?ou a cantar p ele. Vai cantiga, vem cantiga... Ela come?ou a cantar aquela musica " Maezinha do ceu, eu n sei
rezar..."
Da? ele come?ou a chorar, um choro profundo, sentido (q so as maes sabem exatmente qual ?) e ela parou de cantar.
- Canta,vovo, canta!
Ela voltou a cantar, ele de novo chorou e ela parou.
- Canta vovo, mais!
E tudo se repetiu.
Ate q ela num momento, cvoltou mais uma vez a cantar e ele encostou a cabe?a no ombro dela e disse:
- "P?la vov?, p?la."
Imagine so como eu estou feliz e ao mesmo tempo triste... Por dois motivos:
1. Meu filho me ama muito.
2. Meu filho sofre muito por eu trabalhar.
Sinto q estou perdendo os melhores anos da vida dele. Provavelmente, os mais importantes. Mas preciso aprender a conviver c isso...
Dydy Agosto de 2004

Semana passada foi o primeiro dia de aula na vida do Kakau.
Enqt ele n sabia direito o q acontecia, eu via meu filhote de uniforme vermelho, iniciando uma jornada q vai durar pelo menos uns 20 anos ou mesmo toda sua vida...
Imagine a importancia entao desse primeiro momento....

Ele so tem 2 anos. Eh mto mto cedo p tanta responsabilidade...
Veja c qtas coisas ele tem q se ocupar em seu dia a dia:
1. fazer xixi;
2. comer;
3. brincar;
4. ver o desenho da vaquinha
5. desenhar (tem nocao de como eh dificil?);
6. Compreender q a mamar tem q sair todo dia p trabalhar p ganhar dindim q ele n sabe p q serve...
7. Me dar carinho (eh o q ele faz de melhor na vida).

Entao qd eu vi aquele pinguinho de gnt, um quase nada de uniforme e merendeira... Ai q vontade de chorar.

Ele esta crescendo. Eh praticamente um homem.
Vc ri pq nao viu!
Eh o mais bonito, mais inteligente, mais criativo, mais sociavel, mais seguro, mais disposto, mais esperto... Maior reciocinio logico, mas tb o mais sensivel.. Juro! rs

Q orgulho...
Meu homenzinho...
Eu cuido dele, ele cuida de mim.

As vezes fico olhando-o dormir...
Qt tempo se passou desde q eu soube q ele existia. Minha barriga ainda pequena.... ficando dura...Crescendo... mexendo.... ate q um dia pude identificar seu pezinho dentro de mim... O parto... o momento em q vi pela primeira vez oadoravel inquilino do meu corpo.

Do meu utero p meus braços.
Como num sonho bom...
Mas mto real.

Ele n vai se lembrar disso conscientemente. Nem deste primeiro dia de aula. Mas esta gravado p sempre. E eu faço parte disso.
N quero nem imaginar qd ele arrumar uma namorada...rs
Dydy, fevereiro 2005.

Resolvi desabafar um pouco.

A vida é assim.
Coisas boas vem coisas boas vao. As ruins tambem.

Ver amores nascerem e se porem como fins de tarde é a regra bascia da natureza... e da evoluçao.
Mas toda vez que o Klauss se vai..
Vai com ele um pedaço de mim.

Um pedaço da minha placenta, do cordao umbilical, da bolsa amniotica e de tudo que comi quando estava gravida.
Tudo que meu corpo fez com o maior cuidado so pra ele.

É e sempre será parte de mim. Meu anjo, meu filho, meu irmao, meu amigo, meu pai, meu amor e minha vida.

Nada que alguem faça vai mudar isso.
É um amor que me faz ver o mundo de outra forma. Me faz ver que preciso deixa-lo ir de mim para que seja sempre meu.

Um amor que me faz passar por cima de mim mesma para que ele tambem ame a outros.
Mesmo que esses outros me odeiem.

Esse será nosso primeiro reveillon distantes.
Meu coraçao esta partido em dois...
Em mil pequeninos pedaços.

O segredo para nao sofrer mais é a esperança de que ele voltará em 2006 cheio de saudade e vida para brincar comigo.

Bom, vou aproveitar que so estao tocando no radio "musicas de colocar a Dydy pra cima" e tentar ser feliz.
Mamãe Dydy, 30 de dezembro de 2005.

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postado por: MAMAE DO KLAUSS 6:43 PM